Acho que cheguei naquele estágio de saber exatamente o que eu quero da vida. Confesso que não foi ’so easy’. Na verdade foi uma prova de fogo daquelas bem heavy. Mas o saldo geral foi bastante positivo.

Prego e faço apologia total do autoconhecimento. Realmente só ele faz a diferença. Comecei na escolha do curso superior. Fiz aquilo que eu sempre quis, mesmo a contragosto do mundo.  E daí? Fui atrás do que eu realmente queria e dane-se o resto. O que vale é você e Deus, sempre foi e sempre será assim.

Veio tornado, furação, a tsuname, e voilá, sobrevivi. Se encontrar é a melhor e maior missão da vida. Viver de vento não conta. Não quero mais olhar no espelho e não me identificar comigo. Confesso que preciso andar uns passinhos a mais, sempre precisa. Mas me sinto tão bem que tenho fé que vou chegar lá. Lindo e leve.

Chove sem parar e no entanto meu carro só toca músicas do Abba. Abba é um daqueles grupos que você tem uma certa vergonha de se declarar. Mas na verdade não há ser que saia indiferente: o típico ame-ou-deixe!

São dias frios, chuvosos e paradoxalmente lá vou eu com o solar “Dancing Queen” no volume máximo. Cantando alto para qualquer motoqueiro ao lado possa ouvir e se contagiar. Isso porque o Flower Power nunca foi tão necessário.

Pelo menos para mim

É lógico que eu queria estar dormindo esta hora. Amanhã tenho um dia cheio de muitas contas para pagar, exercícios para fazer, projetos para andar. Mas estou aqui em mais uma madrugada-âmbar. E escuto a Bethânia cantar o hino: tá tudo aceso, tudo tão claro, tudo ligado. Tentei ler, imprimi contos ótimos e têm também os livros recém comprados na mesa-de-cabeceira. Tentei uma oração pelos amigos, respiração transcedental, mas foi tudo inútil. O jeito foi abrir o blog.

Escrever é um saco! É tipo uma espécie de karma. A gente sempre escorrega no quiabo, fala – ou melhor, escreve mais do que deve; nunca acha solução de nada – ao contrário – se vê mais perdido do que nunca, e não ganha nenhum retorno por isso. Ou quando ganha não é lá essas coisas, como um Kaká da vida…

Fazer o quê? Nasci com essa deficiência e o único jeito de me ver curado dela é deixar tudo bem claro. O fato não é o ato em si, mas as circunstâncias da vida… vamos a ela. No final da tarde fui fazer minhas caminhadas pelo parque. Entre alongamentos, ipods e um prenúncio de temporal, passei por um batalhão de gente que ia-e-vinha atrás de um pouco de saúde. Diriji de volta para casa, fui a um rodízio de caldos, passei um pouco mal pela comilança e fiz algumas tarefas-de-casa para deixar o dia seguinte mais prumado.

Liguei o computador e li twitter uma notícia que me deixou triste. Não posso revelar a causa-efeito explicitamente, mas tem haver com a minha história e tem haver com pessoas próximas, familiares e amigos, quase todos. Me fez triste pois é uma espécie de câncer-social que atinge a todos e que para piorar a situação é algo que não deve ser falado, tocado, mas abinegado.

A notícia foi revelada por uma celebridade que depois de muitos anos de vida e de carreira resolveu se expôr. Mas e daí? O que adianta também a luz da verdade se algo não têm cura, não têm solução. Talvez cause mais sofrimento, talvez machuque mais. Talvez o melhor é deixar como está: oculto, calado, apagado. Será?

Outubro começou abençoado pra mim! Não posso reclamar pois ganhei um super-presente que até agora me deixou boquiaberto… Fruto de muita estratégia política digamos, hahaha. Entretanto quero falar daquele jardim que não é exatamente flores. Mas que apesar de ser menos evidente é dele que se faz brotar algumas belezas.

Esse jardim de insetos, minhocas, adubo. Jardim de muito lixo orgânico, sim pois do lixo também nascem coisas estranhamente irresistíveis. Se você for uma pessoa rasa e talvez nunca cuidou de um jardim para chamar de seu, talvez não saiba do que eu estou falando. Mas traduzindo para o bom português, vamos falar de sentimentos. Daqueles escondidos ou pelo menos renegados.

Sentimentos de fuga, de rejeição, medo, morte, enfermidades e de desespero. Acho que todo mundo aqui já passou por esse tipo de coisa na vida. De perder noites de sono pensando e agora? Onde é que eu vou nessa encruzilhada que eu me encontro. Ou na maioria das vezes que me jogaram aqui! Quanta pretensão a nossa achar que guiamos nosso caminho. Somos apenas navegantes que se não tivermos o mínimo de fé e otimismo, realmente naufragamos.

Somos ínfimos, um pingo de areia e na melhor das hipóteses vermes. Por isso estou aprendendo a expurgar esses sentimentos ditos feios e ridículos, mas que faz tão parte do jardim quanto as mais belas rosas. E talvez até mais, e talvez até melhor: pois é o que nos torna humano.

Não quero ser perfeito, não quero negociar salvação, não quero reprimir o que é a vida completa para agradar outros. Em produzir tumores e atrofiações no meu ser por negligência. Não dar valor nesse meu jardim que ainda é secreto e estranho, mas é tão vivo e belo  do que muitos floridos e perfumados que se vêem por aí.

A música “Tardes” da Adriana Calcanhoto cantada pela Verônica Sabino é algo! Algumas coisas são óbvias mas mesmo assim vale a pena pontuar. Por exemplo, eu sempre procuro uma música para escrever um post… A famosa lira dos 20!

Não que eu a esteja ouvindo no momento (o que acontece algumas vezes, claro). Mas geralmente são as que eu escutei durante a semana (shows, rádios, internet, no supermercado ou atravessando a rua) e ficou a espreita no meu inconsciente, sabe-se-lá porquê!

Dessa vez foi dessa interprete maravilhosa que até então era desconhecida por mim. Depois fiquei sabendo, por fontes próximas, que se trata da filha do grande Fernando Sabino… bom saber!

Na verdade, estava pensando em escrever sobre algo mais dramático, à la “Crôncias de uma casa assassinada”. Sobre os riscos que corremos dentro da nossa doce casa. E quando eu falo casa subentende-se pais, parentes, empregados, porteiros, cachorros, etc.

Nos últimos dias foram tantas histórias e reflexos que fiquei pasmo! Quando se é “de menor” então, o perigo só aumenta. De choques elétricos à abusos incomunicáveis, tudo é possível.

O pior ao meu ver é esse silêncio que faz crescer muros por todos os lados. Somos meio forçados a viver de coisas triviais e esquecer as cicatrizes do passado.

Tardes…

Eu paro. Sou um modo parado, focado, congelante. Queria ter o poder de estar sempre em movimento, mas não. Apesar do meu esforço de sofrer (e evoluir!) vi que a maior parte do tempo fico é estacionado. Mesmo. E para mim isso é meu estado OK!

Estou como dizem por aí, vendo a banda passar. No meio da pracinha, com as damas-da-noite, os catadores-de-papéis e os cachorros-vira-latas. Ótimo para filosofar, nem imagina o tanto. Às vezes paro por impossibilidades fisicas ou financeiras. Outras para pensar na morte-da-bezerra e na maioria, devo admitir por puro e simples medo.

É canalhice dizer isso, mas é verdade. O medo é algo que nos paralisa e quase sempre nos vence. Tenho medo de revelações, de mudanças repentinas e também das homeopáticas. O importante é não ficar dando muito IBOPE pra ele, porque se não vira o tal do deus Pan e a desgraça amplia.

O tempo não para, mas eu paro. Ando meio parado, sem assunto e novidades… já falei disso né? Pois é, sabiam que estão construindo uma nova avenida no fundo de casa?…

“As paixões humanas são misteriosas, e das crianças não são menos que as dos adultos.”Michael Ende.

A sociedade têm a mania horrível de ignorar os sentimentos infantis… Isso tem mudado muito na teoria, mas na prática o que ocorre é que a criança ainda é muito desprezada. Aquela velha história do bom Piaget mas o que vemos mesmo é o velho Pinochet.

Eu tive uma infância atípica. Assim como uma adolescência e claro na fase adulta. Isso porque tudo que você aprende na infância vai carregando pra vida inteira. E por mais que você tenta se livrar dessa carga pesada você não consegue nunca: humanamente falando.
Essa idéia de que a vida é feita em etapas é um grande erro. Ficamos naquela utopia de que ao pularmos da infância para a adolescência ou para a juventude ou para a maturidade, viveremos vidas diferentes (e melhores, claro)… um grande desastre porque isso não ocorre.

Não quero ser fatalista mas já sendo: acredito cada dia menos em mudanças.

Aquele clichê de que a vida é feita de momentos é o maior de todos.
E eu tô num momento de querer largar tudo e sumir do mapa.
Nunca ter existido seria mais fácil.
Mas tudo tem um propósito.
Mesmo quando você está no limbo como eu…
Acho que o meu propósito é sentir dor. Penar mesmo.
Mas vou parar de reclamar porque senão piora.
As sagradas escrituras diz: em tudo dai graça.
Então, obrigado Deus por tudo.
Pela dor, pela solidão, por não ver muitas portas abertas…
Obrigado pela falta de fé.
Pelos dons que não exerço da maneira que gostaria.
Pelo atraso de vida que fui submetido.
E assim vou seguindo, dando graças.
E viva o Keane.

A pior coisa da vida é você depender de alguém. Eu sou extremamente dependente, pra tudo. Pareço um bebê de colo às vezes, principalmente quando o assunto é relacionamento.
Você fica naquela de esperar. Esperando a pessoa agir, tomar as rédeas da coisa, progredir… E aí, você se depara com outro bebê e percebe que por um longo tempo vai ficar tudo do mesmo jeito: o jeito que não deve ser.
Aí involuntariamente vc começa a agir… Miudamente, diga-se de passagem. Por uns pinguinhos nos is daqui e acolá, traz um objeto pra perto, que tava longe. Ou seja, aquele jogo do puxa-e-empurra. O famoso jogo da paciência.
Nessas horas dá uma vontade imensa de romper, dar piti, de jogar tudo fora, de pular todas as etapas chatas.
Mas a lição que eu aprendi hoje é que para se chegar lá é preciso ter base. E para se ter base é preciso fazer todo o procedimento necessário.
Começar do zero. Ou no meu caso do – 5.
É isso então amores: no pain no gain.

Falar o que? Não é necessário mais. Nem ver, nem ouvir, nem pensar. Agora é preciso sentir, agir pelo instinto e fazer o destino acontecer. Não é preciso mais planejamentos porque tudo tem seu fim. E este não está longe, está perto, cada dia mais perto. Não é preciso discutir o indiscutível e nem se expor mais com comentários desnessários. Essa estrada já se findou não está vendo? Como tudo na vida findou-se. Só que no final da linha tem uma outra. Mas é preciso caminhar mais um pouco. Uma longa despedida e mais franqueza. Sim entrar lá não é fácil assim, mas há de se ter um sol quente, uma brisa suave e muito verde. Água abundante e muita alegria de viver também. Boa noite e até lá, na famosa terra prometida.